我不喜欢虚伪的人，也不喜欢犀利的人
牢骚一下，OVER！
允许我失落一下……
唉，唉，唉……
觉得失落，失落什么，也说不出。觉得自己不那么出色了，样样都落在了后面，成为一个平凡的人，在忙忙碌碌中变得平凡起来。
从去年九月做了年级组长至今，没有获得预期中的成功，没有更上一层楼的感觉，更多的是原地踏步甚至是后退。很多事情看着它累积起来，却没有动力去完成。不知道是哪里不对，自己为什么找不到那种感觉了？
单位里，比我教龄小一年的人，陆陆续续崭露头角，并且受到瞩目与关注。那个属于我的时代也许过去了吧。一两年前的我，难道就是我最意气风发的高度吗？为什么我想再上一层楼时，却怎么也摸不到一个头绪。。。
很多原本以为会落在自己头上的东西，就那么生生地擦身而过。觉得自己似乎被人遗忘了。还是自己不够努力，不够聪明？
我也不知道自己哪儿出错了，就是打不起精神，找不到动力，没有支点，也没有自信。
记得曾经做过一个测试，说我是一个需要不断被宠爱才会更成功的人，就是说周围人的肯定与关注，是我继续努力的动力。我越来越不会——甚至是懒得说一些冠冕堂皇、言不由衷的话，我觉得那些话那么虚伪——为什么要违背自己的意愿，说让别人高兴却为难自己的话？难道“失宠”就是这样的感觉吗？
我该怎么调整自己？
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回到突然长大的那一天
每次陷入回忆，有点心事，总喜欢来这里。
前些日子，T从日本回来，在ELVA的联系下，大家见了面，匆忙而仓促，甚至没有任何准备。
之前，因为他的回来觉得欢喜，有一点小小的期待，放佛他能唤起一段美好无比的青春记忆。只是，仅仅是希望，他从来都给大家很多希望。他回来前、回来后，都曾或多或少给我一些消息，让我觉得温暖而亲切。我恍惚间觉得，是否长大后的我们，能够成为很默契的老友呢？只是真的见了面，又不是那么回事。“也许喜欢怀念你，多于看见你”吧。我怎么觉得他还是和从前一样，若即若离，忽远忽近呢？
想起初中那会儿，在心里朦胧地喜欢他，说不清楚什么道理，他常常吸引着自己的视线，看见他就觉得很安心。但我从来只是心里想着、想着，偶尔遇到他的目光，也是蜻蜓点水般略过。所以，从来不是朋友，只是同学。直到一个与我知心的女孩对我说：“玲，他是个很温暖的人，对吗？我觉得心里越来越依恋他了。”我在心里对自己笑了，原来他是个让很多人心里生出阳光的人。我始终没有对他提起，他，又怎么会注意到我。
后来，忙着追理想，考幼师，可是只有我心里知道，我还是习惯地会想到他，会不自觉在人群中去找他的背影。他偶尔看过来的眼神，也让我越来越褪不去心里的阳光。最终，还是淡淡告别。
再后来，从ELVA那里知道一些他的心事，他的矛盾。我觉得自己的确无法了解真正的他，长久以来的他，只是一个孤独、遥远的身影，他心里的情绪，永远没有流露给任何人。
不知道为什么，当时听说这些，心里会有一点点隐隐的疼，觉得看上去那么干净温和的男生，怎么也会有这些翻江倒海的情绪呢？而且，为什么没有人可以为他分担呢？不过我还是没有说，我觉得自己没有立场去关心他，只能在心里祝福他——再也没有这样悄无声息的感情了。
分开后，我就去了幼师，有了一段与回忆完全隔绝的日子。每天练琴、画画、写作，然后工作，恋爱，结婚。再也想不起任何与他有关的情节，只是依然记得他的身影和眼神，还有偶尔擦肩而过的温暖。
直到某天，ELVA说他要走了，临走前要聚聚。再见到他，才发现原来我们已经长大了，他少年时的模样已经不见了，只是表情仍然干净温和，让人心里柔软。
记得那天很热，7月的一天吧。说起来我也没想通，他会就这样一个人跑了很远的路，来看我穿婚纱试新娘妆，默默坐在边上很久。我们没有说任何触碰内心的言语，只是偶尔评论几句关于礼服。他当时在想什么，我始终无法知道，就像少年时的他，永远猜不到他的内心。
过后的日子，他出发，他奋斗，我都不知道，只是偶尔在MSN上聊几句。可是我不知道和他说什么。年初一，他打来越洋电话，说他的状况，我真的很开心，如果说他在远方能够想起谁，我能够是其中之一，也觉得很开心了。我甚至想着，是不是当时他知道些什么，或者他能感觉到什么，会不会是非常珍惜呢？
这次再见面，觉得他痩了，在那里的生活一定非常辛苦，听他说着，我想象着，却只是在心里悄悄地心疼着,没有流露。我不再是当年那个小姑娘了，这样的心疼和关心，是无法传递出来的。见面在蕉叶，有菲律宾歌手来现场，热情地让我们一起拉起手，与他们唱和。在听不懂的菲律宾歌中，他同时拉起我和ELVA的手，轻轻摇摆着。我望着ELVA，感受着T的温度，心里在说：ELVA，这都是我们和他的第一次牵手吧？曾经的心情和心事，都在这样的牵手中烟消云散了吧。我们都再也回不到过去的岁月了，我们一起记住今天的牵手吧，为了我们过往的青春年华……
时间真是奇妙的东西，如果在十二年前，这样一次牵手,一定会让我快乐好久好久。但它迟了十二年，就变成朋友间的相连，让人心里平静如水。
菲律宾歌手爱唱也爱跳，一曲终了，意犹未尽又来一首，还邀我一起随舞。众人热情，气氛恰好，凭着一点点基础，我即兴和歌手舞了一段。突然想到：除了ELVA，任谁都没见过这样的我，在T的眼中，我应该是文静的女孩子吧。于是觉得很不好意思，跳到一半就回座位。可是T拍了照片，还说：我以后一定要找个幼儿园老师结婚。是不是他曾经感觉到什么，是不是他有话没有说出来？如果是这样，T，当年为什么不是我……又胡思乱想。
分别的时候，我望着他，在记忆中搜索他当年的样子。觉得有一点不舍，我们又要这样擦肩而过了。我还是给他发了一条短信，很短，只是祝他平安健康。午夜，他回了，祝我幸福。
是的，告别吧，像从前一样，我只在心里怀念你。
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
不知怎样睡着了
梦里花落知多少
加油哦，我的2009~
站在2009年的头上，懒洋洋地窝了一个假期，某天早晨终于醒过来了，寻思已经26岁了，是不是应该有点梦想，让自己去努力一下？
网上看了一下今年的运势，似乎还算顺利。那么，我是不是更应该勤快些？
有人说，如果一时间想干的事情太多，不知道先做什么时，可以列出清单，然后逐一完成。就好比一下子想买很多东西，却无法选择，应该做一个清单，然后取舍，在决定。
所以，我也列出我的小小的、个人的梦想，希望在2009年里，会有一个个“梦想实现”的惊喜时刻。
一、学习类
去年年底，终于把夜大最后一门功课考出，3月可以领毕业证书了。
不过，某天和Oscar妈妈聊着，她说：人这一生，应该趁着年轻，把所有想得到的，都去争取一下，才不会后悔。
对的，这句话一下激发了我的斗志。自己还不算老吧，学一下、尝试一下，或多或少都会有收获的。
往大里说：
想读心理学，有能力的话，再去报考喜欢的学校的研究生（同济的艺术系，或者华师大的中文系）——估计这个09年里比较难实现，不过我会持续关注，伺机出击。
往小里说：
一个想学古筝，用钢琴的机会远远不如刚上班那会儿多了，手指该动动，不然要僵硬了。
一个想学舞蹈，人不能总为工作而活，得做点儿自己喜欢的。
——这个已经实现了，要特别感谢范蓉儿同学，帮我争取到了很珍贵的报名名额，在市宫的班，还感谢ELVA，难得有兴致陪我一道学，么么~
二、娱乐类
1.回归健身房
——在老公的支持下实现了。一兆韦德活动，两年2100，很划算。
我曾经办过2张有暗香盈袖健身卡，还是很喜欢大家一起听着音乐、让心率加速的感觉的。
2.买新电脑
因为最爱的仙剑有OL版本了，我的本本似乎有点胃口小，在玩仙4的时候，已经觉得有点儿吃力。家里的电脑也该功成身退了，所以，一定要买能与仙剑OL完美契合的配置~
3.CANON相机
不是嫌弃旧的，我还是很喜欢我的美能达Z6的，就是体积大，随身有点儿累赘。
相机还是佳能好，所以想有一个小巧的、性能好的小佳能。
哈，这些小梦想看着都让我觉得幸福，这会是多么快乐的日子啊！
能够做自己喜欢的事情，那就是幸福，对吧~
大家一起为2009年幸福地生活吧！
别人的爱情
今天在地铁上看到一对很特别的夫妇，应该很年轻吧，不会比我大很多，一起过站的几分钟里，我就这么看着他们，心情非常复杂……
男的很高，却不挺拔，有点胖。1米七十多的个头，却穿着一条中学生的冬季校服裤子，举手投足间还像个未长大的孩子。他说话大声，毫不掩饰，用词简单，并且习惯性地手舞足蹈着。不知出于爱怜还是习惯，他总是时不时地去扶女人，或者碰女人。他的头颈里，挂着女人的包，很小一个，印着小熊维尼的图案。那只包的带子太短了，它牢牢地挂住男人的脖子和肩，鼓鼓地突起在那里。
女的，个头很小，真的很小，小到我起初认为这是一对父女。直到看见她的脸，还有左手无名指的戒指，我才依稀明白一些。她的手很白，纤巧地弯曲着，搭在男人的手臂上，她看男人的表情很纯净也很满足。
他们在讨论着站头：
“没有座位了。”女的说
“南京西路就一站，看到吧，就一站，一站呀。”男的边说边指着上边的路线图。
“回来的时候，坐到步行街。”
“好的，就是南京东路”
“南京西路买东西比南京东路贵。”
“……”男的没有理。
“我们兜好南京东路，坐公交车回去。”
“还是地铁，反正你不要钱的。”我下意识地看了女的一眼，残疾人有优待政策的
“你还是要付钱的，这样太厉害了。”
“不搭界！”男的“豪气”地挥挥手。
“……”女的笑了。
……
说话间，男的时不时“探究”着车厢，伸手摸着车门，却不忘偶尔碰一下女人的肩或腰。临下车，女的喊了句：“当心台阶噢！当心台阶！”其实，车身与站台之间的落差很小，小到正常人可以忽略。
他们下了车，车门关上了，我能看见他们俩默契地牵起手，甜蜜而快乐地往前走，穿着中学生的校服裤子，背着维尼的小包，消失在人群里……
我回神的那一刹那，发现眼睛有些潮湿，而嘴角却微微地弯着。别人的爱情，也可以让我觉得温暖和羡慕，如果车厢里也有和我一样在注意他们的人，不知会不会也露出一个会心的笑容：希望他们可以永远这么走下去，没有华服只有旧衣，没有LV只有维尼小包，几块钱的出入也能成为一个彼此交心的话题。
幸福，永远无法衡量的，不是么？
再游西塘
又一次到了西塘，那个生活着的千年古镇。上次来，大约是八年前了，那年，才17岁，我们还年少，纯真不谙事，青春不烦恼。想起那时候，还是忍不住怀念无比。
西塘，和记忆里的有点不同了，旅游的人越来越多，走动间常常觉得拥挤。不过它还是如记忆里散发着幽静、恬淡的味道，空气是干净新鲜的，我在它的怀抱里可以自由呼吸、尽情欢笑。很想在长廊的小路上慢慢地踱步，遐想很多过去和现在，这小小的镇是我的记忆故乡，它让我的心平静、安然。小小的遗憾是脚步太匆匆，没能好好回味享受西塘的美。
和一群同样年龄的女孩一起玩，我们嘻嘻哈哈地，穿过狭窄的小巷，走过古朴的石桥，踏过不平整的石板路……西塘是个可以恣意潇洒的地方，没有什么可以阻挡我们的明媚与快乐。我们喜欢这样的方式，嘴角弯弯，笑意盈盈，就算远远地落在队伍最后，也是我们对自己的宽容。
午后离开了，一直忍不住翻看照片，这钟爱的小镇里，存放着我深深珍藏的记忆……
24小时的双城记
现在交通工具真是发达，24小时以内，我就从上海跑到杭州，又到安吉，再回到了上海。初秋的天气微微开始变凉，自己有些着凉，嗓子有点痛，头也很晕。不知道哪里来的力气，坚持了一个上午，没有倒下。
这次惶惶然，只有我一个人出去，连活动带讲座，2个多小时。前一夜到杭州感冒了，第二天一早六点半就得出发，一路上昏昏然，我害怕自己突然打喷嚏或者倒嗓子，那就完了。也许安吉的空气特别清爽，整个上午过后，居然也没有发作，隐约好像还舒服了一些……安吉的孩子很乖，也很认真，虽然有点难，但他们都努力、积极地回答我每个问题，他们清澈、投入的眼神，传递给我继续下去的力量。能够做一次这样孩子的老师，感觉很好。K也说：“挺好的噢！”出版社的H美女也说气氛很好，“孩子这样的基础，你还能吸引住他们，真不简单啊！”好了，至少一切顺利，给自己一个拥抱！
一个月里两次来安吉，都飘着雨。一个月里两次到杭州，也烟雨蒙蒙。这两个城市在我记忆里，永远是天青色等烟雨的样子。
高速上，见到两边的青山，围着淡淡的烟气，美得让人沉醉。进入安吉，开始看见成片、成片的竹林，虽然隔着车窗，我似乎也能嗅到竹林的清爽气。在安吉吃很多新鲜的蔬菜，那里的老师说：“很生态。”学到了这个词，很喜欢。生态的食物，生态的环境，还有生态的心情，就连刚才上课，也是生态的气氛，让我感到暂时难得的宁静。
午餐时，和当地的老师们一起吃，惊喜地发现原来大家同在黄老师的课题组，是“同窗”，喜悦之余也平添几分亲切。这次不像上次，很多、很多人一起吃饭，嘈杂地敬酒、聊天，我举目无亲，不知所措。这样的地方，就该像现在，寥寥数人，喝清爽甘甜的草药凉茶，吃新鲜生态的蔬菜，聊着看过的书，有过的梦想，见过的人，还有对事业的热忱与思考，一切那么悠闲美好。窗外是刚下过雨、清爽的街道，远处能看见青色的山，仿佛是小说里才有的情景，我心情很好地听大家交谈，看着她们热情、清澈的表情，我想这是我喜欢的日子吧。
下午，坐车离开，带着对安吉的清爽记忆回家了。
天青色等烟雨，我不再等你
八月接到任务，去温州地区上展示活动。虽然自从半年前参加课程编写以来，一直和K有接触，但从来没有留意，只是很普通、很业务地接触。这次在杭州、温州的四天里，K作为出版社的代表接待我们，才知道：他是北京人，30岁，戒了烟。北京，这个城市的声音，突然击中了我，这音调，突然变得温暖而亲切，我有些恍惚：云烟，是你吗？你终于回来了吗？但是，你会戒掉烟，如同戒掉回忆，忘掉我吗？
杭州的2日都下雨，又想起云烟说：这是从上海飘来北京的雨吧，如果能闻出它的气味就好了。这个诗意的形容，许久没有再想起，而在杭州的日子，听着K的北京话，看着下不停的雨，回忆如刺一样，穿过我的思绪。
这是怎样的一段幸福而烦恼、温暖而惆怅的日子呵，他是个怎样让人觉得安心、依赖的男子呵，让当时才17岁的我，怎么就深陷到现在无法释怀？如果有一天，他回来，跟我说：三三，跟我去北京吧！我会不会抛下一切，义无反顾地跟他走？云烟，云烟，如云似烟，何去何从。
云烟，你知不知道，三三至今还是很想念你，这种想念，连我自己也防不胜防，轻轻一触，令我不知所措。
K很像他。说着让人快乐的北京话，却掩饰不了心事，匆匆地擦肩而过。这是不是告诉我：北京男人，从来不为爱情停留。在雷峰塔上，K说自己在北京有一段爱情，爱情走了，他离开北京来杭州。听过去那么轻描淡写，但我想那一定有刻骨铭心的痛，痛到令人无法再面对整个城市，才会想要逃开。我没有再问下去，我不愿意去碰触让人心痛的东西，别人的，自己的。K，如果说北京也让你那么地伤心，就遗忘它吧！我用了7年来怀念一段飘渺的爱情，或许你也不能轻易释怀，但我们总需要新开始的，不是吗？
真的留不住了，就会彻底终结，那时候电脑瞬间瘫痪，所有云烟给我的信和留言，就这样轻易地烟消云散，我唯一想保留的东西也这样彻底结束。我第一次知道什么叫欲哭无泪，我留不住任何回忆。
而遇到K以后，我又一次被回忆刺到，这样突如其来，无所防备。面对K，我常常一言不发，只是跟着他轻松地笑，试图掩饰自己的软弱，我不想面对过去，我害怕又变回那个只听云烟话的任性丫头……所以，我心乱如麻，无法释怀。
在灵隐寺上，我默默地祷告，久久地跪拜，求佛祖让我的心平静下来，回到原先的宁静。在山顶的寺门口，听着佛偈，我似乎渐渐平静下来。而还未等走出寺门，天气又阴沉欲雨，那乱又汹涌而来，是不是佛祖在暗示我，只有我自己才可以解救自己，如今的我，是作茧自缚。
所以，好吧，逃吧，回到上海，没有雨，没有K，没有北京话，我可以继续回到忘记云烟的日子，做一个大家都喜欢的乖孩子。
一切慢慢地，又会回去了。会的，一定会的……
这些只字片语，就当是胡言乱语。
天依然青色等烟雨，我不再等你……
十二种颜色的彩虹-为灾难中的孩子们
突然发现自己前一篇日记是在5月11日留下的。是的，那天以前，我们一切安然，祥和快乐。
还记得那天，如往常一样给孩子们读完《爱的教育》第N篇，看着他们安然入睡。下午按时起床，还一起去了学校的阅读室，分享了好听的故事：月亮，生日快乐！但是我们都不知道，远在汶川，居然发生了这么惊天动地、惨不忍睹的灾难。
知道地薄雾浓云愁永昼震的严重性，已经是第二天了，当所有的报纸、电视、电台开始报道512，我从惊讶、到心痛、到悲伤。瞬间，所有的人表情都凝重了，那几天中，全是汶川、北川、青川、映秀、什邡，这些原本很陌生的地名，成了我们都关注的话题。死亡人数不断上升，救出来的人，或伤或残，或失去至亲，这样的画面，我几乎不忍面对。大家在镜头前落泪，在废墟和黑暗中落泪，在亲友的遗体前落泪，看着一批批的人涌向四川，我也不断地冒出要冲过去的念头，真的，我可以去抱一抱那个伤痕累累的孩子，去摸摸他软软的、在颤抖的小手，或者他还愿意听我说说好听的故事、唱唱好听的歌……
许多孩子失去了母亲，许多母亲失去了孩子。所以，很多人愿意做他们的妈妈，很多人愿意做他们的孩子。大家的爱会产生力量，扶起每一个受伤的人，让经历过风雨的心灵重新有力地、充满希望地跳动。这次，前所未有地感觉到中国人的团结和强大，在灾难来临时，我们能够挺身而出、心手相连、众志成城！我们的国家的确强大了，所以能迅速进入那崎岖、陡峭的灾区，给人最大的安慰和支撑。我们这群80后也终于成长起来了，能够和大人们站在一起，拿出勇气和力量，来面对巨大的苦难。我能感到一种责任和使命：没有人可以置身事外！捐款、献血、支援、声援……这是我们应该做的啊！
也许是做老师的缘故，所以特别、特别心疼那些孩子们，真的。孩子们，谁来给你们讲五彩的世界，谁来教你们读书写字？也许你们正在简陋的教室里求知若渴，渴望学到知识后走出大山，靠自己的力量改变命运。短短几分钟，灾难就让梦想支离破碎。失去了家园的孩子们，梦想何在？你是否能坚强地站起来，拼贴出梦想原来的模样？我知道，这很难啊……
这几天常常有意无意地和我的丁宝们谈到灾后的孩子，本想突出现在的幸福，可说着说着，自己的心情沉重起来，看着孩子们凝重的表情——我停下来了。丁宝们还小，不知愁滋味，更不知苦难为何事，在他们的言语中，只有惊讶——惊讶于灾难的巨大。是的，孩子，你们还太小，这些苦难与不幸，本不是你们这个年龄所承受得了的。所以，我要尽我所能，让你们获得多一点的幸福，让你们体会多一些的快乐。
19日的默哀仪式，我特地穿了素装，一身黑色站在操场上等待。我想，这是我目前所能表达的唯一方式吧——以庄重的心态来对待死者，并祈祷生者的平安、坚强。孩子们也低着头，似懂非懂地聆听警报声、喇叭声。我还是心疼：孩子，在许多年后，你是否能回忆起这个黑色的日子？如果能记得，是否会觉得童年的回忆多了一份沉重？如果是这样，请把这些回忆当成财富吧，你见证了中国的同胞血浓于水，中国的力量坚不可摧！
很多朋友在呼吁“彩虹行动”，为灾后的四川加油。陈丹燕曾经给八十年代的独生子女们做过一个广播节目：12种颜色的彩虹。彩虹为什么会有12种颜色？因为孩子们的梦想、个性、经历是无法重叠、重复的。彩虹出现在风雨后，能遇见彩虹的人必定经历了狂风暴雨，并且珍惜彩虹的美丽。灾难越深，彩虹越灿烂。相信这是生命的必经之路，当八级地薄雾浓云愁永昼震灾难过后，我们一定会遇见12种颜色的彩虹！